Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

-Алло, Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При том,что я писал тебе в
подъезде,что люблю тебя,вышел твой
сосед дядя Вася,наорал,вызвал
милицию и вот теперь я бегаю по
детской комнате милиции... Так
понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да....

в рубрике "Знакомства":
"Высокий сильный стройный красивый блондин с бесценным мечом сделает все, что может для прекрасной дамы"
"Красивая стройная яркая умная молодая девушка с хорошим финансовым положением ищет спутника по жизни и дороге"
"Молодая девушка, стремящаяся улучшить этот мир, с прекрасной фигурой и красивыми черными волосами ищет соратника и товарища в борьбе за мир и справедливость"
"Оригинальный, сильный, умный, спокойный молодой человек ищет девушку с широкими взглядами на жизнь"
"Красивый молодой опытный брюнет с нетрадиционными вкусами и пристрастиями ищет пару. Можно больше"

-----------------------------------

Тцузуки и Хисока смотрят на звездное небо.
Тцузуки, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Хисока, уверенно:
- Есть.
Тцузуки:
- А почему с нами не связывается?
Хисока, снисходительно:
- Потому что разумная!

-----------------------------------

Ватари:
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить…

-----------------------------------

Девиз Мураки:
- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

-----------------------------------

Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!

-----------------------------------

Анфи - Утене:
- Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно…
Утена: - Этот почему?
- Может исполниться…
- Ну и что?
- Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного оружия…

-----------------------------------

Разговаривают Накаго и Титири.
Титири: Ты меня любишь?
Накаго: Очень люблю.
Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви?
Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна!

-----------------------------------

Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да"

-----------------------------------

Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к
телефону и звонит Томо:
- Томо, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ:
- Тама, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси:
- Субоси, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!

-----------------------------------

Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!

-----------------------------------

Особенности национальной любви их мира:
у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ)
любит обоих
у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои)
любит жену
у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико
любит мико
у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи)
любит деньги.

-----------------------------------

Если бы Накаго стал богом:
- Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико.
- У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза!

-----------------------------------

Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрюу, он воскликнул:
- Небо, на кого он похож!
С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют...

-----------------------------------

Сейши подъезжают к дому Тамахомэ:
- Тама-а-а!!!
Из дома слышится:
- Здеся-а-а!!!

-----------------------------------

Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу.
Торговец, напарнику:
- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.

-----------------------------------

В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство.

-----------------------------------

Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ.

-----------------------------------

Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана...

-----------------------------------

Стражник подходит к Хотохори с докладом:
-Лорд Сайхен, захваченный в плен сейши сейрю Томо недоволен. Он утверждает, что ему уделяют слишком мало внимания…
-Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтобы отвязался!

---------------------------------

Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя - правильно ли ты живешь?"

Анекдоты на аниме Сердца Пандоры
Сидит Оз, плачет. Рядом его Алиса успокаивает:
— Эх, надо было Гилберта раньше слушать!
— А что он тебе говорил?
— А фиг его знает, я же не слушала!
***
Сидит Гилберт в саду, ножик точит. Подходит Оз:
— Слушай, Гил, а где Брейк?
— Умер Брейк.
— Когда умер?!
— Завтра умер…
***
Новый год. У Райнсвордов звонит телефон. Брейк:
— Спасибо, и вам того же, спасибо, и вам так же, спасибо, и вам туда же.
***
Руфус Барма приходит в Пандору. Спрашивает у охранников на входе:
— Вы Червонную Королеву не видели?
— Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто её видел
***
Заходит Брейк в таверну. Двое за соседним столом:
— Смотри, это Красноглазый призрак. Ну сейчас будет драка!
Второй:
— Да нет, это не он!
А Брейк выпил кружку пива и ушел
— Видишь, я же говорил, не он
— А я говорю он!!!
И началась драка.....
***
Оз не хотел, чтобы Баскервилли причинили вред его друзьям и поэтому пошел к ним сам. Приходит, а у них праздник. Оз:
— Я Оз Безариус.
Лотти кричит:
— Налить Озу Безариусу!
Оз выпил, решил ещё раз попробовать
— Я Оз Безариус, в моём теле сидит Джек Безариус, который вас победил 100 лет назад!
Лотти кричит:
— Налить Озу Безариусу, в чьём теле сидит Джек Безариус, который нас победил 100 лет назад!
Оз выпил и уже в отчаянии закричал:
— Я пришел в этот мир, чтобы избавить его от зла и несправедливости!!!
Все, хором:
— Так, ему больше не наливать.
***
Баскервилли перекрыли все шкафы, но Брейк ушел через дверь…
***
Сидит Руфус Барма, читает. Вбегает Лиам:
— Господин, Червонная королева убила 100 пандоровцев!
Руфус читает. Снова вбегает Лиам:
— Господин,Червонная королева убила 1000 пандоровцев!
Руфус читает. Вползает окровавленный Лиам:
— Господин… Червонная королева… убила… всех пандоровцев
Руфус, не отрываясь от чтения:
— Тенденция, однако.
***
Чем отличаются друг от друга Джек, Брейк и Оз? Джек вошёл в историю, Брейк влез, а Оз влип.
***
Шарон командует Брейку: — Так, сбегаешь на рынок, купишь там продуктов, вот список. Затем отнеси книжки в библиотеку. Зайди к портным, забери мое платье. И быстро!
Брейк (стонет): — Миледи, у меня только две ноги...
Шарон: — А это мы сейчас исправим!
***
Компашка из Пандоры остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит
Шарон в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Шарон пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
— Да ладно тебе, я пошутил.
— А, понятно. Хочешь, я тоже пошучу?
— Ну, давай.
Шарон (орет):
— ОЗ! БРЕЙК! ГИЛБЕРТ! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОЧЕТ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!
***
Баллада о Брейке:
Он даже в борьбе с самим собой ухитряется оказаться победителем.
Он умеет поймать любого даже на червя сомнения.
Его берут в оборот, а он умудряется получать с этого проценты.
Он и в зоне вечной мерзлоты найдёт себе тёпленькое местечко.
Он даже в эпидемию гриппа чихает на все болезни.
Он ухитряется даже в стоячем болоте плыть по течению.
Он, взяв быка за рога, умеет сделать его дойной коровой.
Он, даже находясь под каблуком Шерил Рэйнсворд, умудряется сидеть у неё на шее.
***
Брейк – Гилберту:
— Ты заметил?
— Что заметил?
— Нет, ну ты заметил?
— Что заметил?
— Ты заметил?
— (в истерике) Да что заметил?
— Что я испытываю твое терпение.
— (спокойно) Нет, не заметил.
— Что не заметил?
***
Есть три способа соблазнить Гилберта Найтрея. Но никто их не знает.
***
Приходит Гилберт в костел на исповедь и говорит священнику:
— Падрэ, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул Брейка...
Падрэ, после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Утром Шарон проходит в коридоре мимо Брейка и шипит:
— Между прочим, подсматривать в замочную скважину — это очень плохо!
Брейк истерически:
— Да?! А показывать в неё всякую гадость — хорошо??
***
У Гилберта очередной приступ депрессии:
— У меня все плохо: дома нет, денег нет, вернуть господина из Бездны не могу, никто меня не любит, никому я не нужен …
Брейк:
— Ну-ну, дружище, сейчас мы всё поправим. Садись поудобней, закрой глаза и повторяй за мной: «У меня все хорошо, без дома я прекрасно обхожусь, потому что люблю странствовать, деньги у меня всегда были и будут, господин мне на фиг не нужен, благополучие — вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю…»
Гилберт, зло:
— Я рад за тебя.
***
Лиам – Брейку:
— А ты знаешь, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем смеёшься... может и сократить...
***
Идет Брейк по Пандоре... не смешно? зато про Брейка.
***
Оз и Гилберт спрашивают Брейка:
— Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся к себе. Шарон тебя сильно ругала?
— Да она ко мне на коленях приползла!
— Ничего себе! И что она сказала???
— А ну, пьянь, вылезай из-под кровати!
***
— Скажи, Брейк, а что Шарон скажет, если увидит тебя с другой??
— Ничего!
— Что, совсем ничего?
— Ничего! Она молча бьёт.
***
— Лиам, кто это ходит по моему особняку?
— Брейк и Гилберт, сэр.
— А что они здесь делают?
— Ходят, сэр.
(чисто английский юмор)
***
Ползут пьяные Брейк и Лиам по рельсам метро.
— Длинная какая лестница, — бормочет Лиам.
— Ничё, вон лифт идёт, — утешает его Брейк.
***
Попали Брейк, Гилберт и Оз на необитаемый остров. Этак недели через две Брейк выловил закупоренную бутылку. Вскрыли её, а оттуда вылезает джинн и обещает исполнить желание каждого.
Оз:
— Хочу, к Алисе.
— Хорошо — сказал джин, щёлкнул пальцами, Оз исчез.
Брейк:
— Хочу быть главой Пандоры и жить в поместье Руфуса Бармы.
Джинн щёлкнул пальцами, Брейк исчез.
Гилберт, после некоторых раздумий:
— Хочу вагон патронов и всех обратно!
***
Шарон: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Брейка.
Гилберт: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Винсенту на квартиру.
Шарон: А там лучше?
Гилберт: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Брейку.
***
Брейк пришел к Озу, звонит в дверь.
Открывает Гилберт, Брейк спрашивает:
— Синяя краска нужна?
— Нет.
Брейк поворачивается уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
— Нет!
Гилберт начинает злится.
Ещё через пять минут Брейк снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
Гилберт в ярости:
— ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
— А зачем?

***
Чем отличаются друг от друга Джек, Брейк и Оз? Джек вошёл в историю, Брейк влез, а Оз влип.
***
Шарон командует Брейку: — Так, сбегаешь на рынок, купишь там продуктов, вот список. Затем отнеси книжки в библиотеку. Зайди к портным, забери мое платье. И быстро!
Брейк (стонет): — Миледи, у меня только две ноги...
Шарон: — А это мы сейчас исправим!
***
Компашка из Пандоры остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит
Шарон в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Шарон пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
— Да ладно тебе, я пошутил.
— А, понятно. Хочешь, я тоже пошучу?
— Ну, давай.
Шарон (орет):
— ОЗ! БРЕЙК! ГИЛБЕРТ! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОЧЕТ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!
***
Баллада о Брейке:
Он даже в борьбе с самим собой ухитряется оказаться победителем.
Он умеет поймать любого даже на червя сомнения.
Его берут в оборот, а он умудряется получать с этого проценты.
Он и в зоне вечной мерзлоты найдёт себе тёпленькое местечко.
Он даже в эпидемию гриппа чихает на все болезни.
Он ухитряется даже в стоячем болоте плыть по течению.
Он, взяв быка за рога, умеет сделать его дойной коровой.
Он, даже находясь под каблуком Шерил Рэйнсворд, умудряется сидеть у неё на шее.
***
Брейк – Гилберту:
— Ты заметил?
— Что заметил?
— Нет, ну ты заметил?
— Что заметил?
— Ты заметил?
— (в истерике) Да что заметил?
— Что я испытываю твое терпение.
— (спокойно) Нет, не заметил.
— Что не заметил?
***
Есть три способа соблазнить Гилберта Найтрея. Но никто их не знает.
***
Приходит Гилберт в костел на исповедь и говорит священнику:
— Падрэ, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул Брейка...
Падрэ, после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Утром Шарон проходит в коридоре мимо Брейка и шипит:
— Между прочим, подсматривать в замочную скважину — это очень плохо!
Брейк истерически:
— Да?! А показывать в неё всякую гадость — хорошо??
***
У Гилберта очередной приступ депрессии:
— У меня все плохо: дома нет, денег нет, вернуть господина из Бездны не могу, никто меня не любит, никому я не нужен …
Брейк:
— Ну-ну, дружище, сейчас мы всё поправим. Садись поудобней, закрой глаза и повторяй за мной: «У меня все хорошо, без дома я прекрасно обхожусь, потому что люблю странствовать, деньги у меня всегда были и будут, господин мне на фиг не нужен, благополучие — вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю…»
Гилберт, зло:
— Я рад за тебя.
***
Лиам – Брейку:
— А ты знаешь, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем смеёшься... может и сократить...
***
Идет Брейк по Пандоре... не смешно? зато про Брейка.
***
Оз и Гилберт спрашивают Брейка:
— Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся к себе. Шарон тебя сильно ругала?
— Да она ко мне на коленях приползла!
— Ничего себе! И что она сказала???
— А ну, пьянь, вылезай из-под кровати!
***
— Скажи, Брейк, а что Шарон скажет, если увидит тебя с другой??
— Ничего!
— Что, совсем ничего?
— Ничего! Она молча бьёт.
***
— Лиам, кто это ходит по моему особняку?
— Брейк и Гилберт, сэр.
— А что они здесь делают?
— Ходят, сэр.
(чисто английский юмор)
***
Ползут пьяные Брейк и Лиам по рельсам метро.
— Длинная какая лестница, — бормочет Лиам.
— Ничё, вон лифт идёт, — утешает его Брейк.
***
Попали Брейк, Гилберт и Оз на необитаемый остров. Этак недели через две Брейк выловил закупоренную бутылку. Вскрыли её, а оттуда вылезает джинн и обещает исполнить желание каждого.
Оз:
— Хочу, к Алисе.
— Хорошо — сказал джин, щёлкнул пальцами, Оз исчез.
Брейк:
— Хочу быть главой Пандоры и жить в поместье Руфуса Бармы.
Джинн щёлкнул пальцами, Брейк исчез.
Гилберт, после некоторых раздумий:
— Хочу вагон патронов и всех обратно!
***
Шарон: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Брейка.
Гилберт: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Винсенту на квартиру.
Шарон: А там лучше?
Гилберт: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Брейку.
***
Брейк пришел к Озу, звонит в дверь.
Открывает Гилберт, Брейк спрашивает:
— Синяя краска нужна?
— Нет.
Брейк поворачивается уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
— Нет!
Гилберт начинает злится.
Ещё через пять минут Брейк снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
Гилберт в ярости:
— ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
— А зачем?
***
Урок биологии.
Учительница:
— Какие есть версии гибели динозавров?
Оз:
— Есть предположение, что причиной гибели динозавров была Сабрийская трагедия
***
Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Шарлотта. Руки по локоть в крови.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Баскервилли…
***
Сидит Винсент у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
В: Подумал и говорит, — «В очки Лиама вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
В: Ножницы вбили? Обалдеть.
***
Винсент проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»— подумал Винсент
«Вот-те два!»— подумал Брейк, бросая следующий кирпич...
***
Глен (перед Сабрийской трагедией):
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Ада – Винсенту
— Если вы ещё раз меня поцелуете, я буду ваша навеки!
— Ой! спасибо за предупреждение.
***
Сидят Баскервилли и обсуждают дела. Входит Брейк и спрашивает:
— Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

***
Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

***
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

***
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

***
Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

***
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

***
Эль сидит в своей излюбленной позе и поедает торт за монитором. Вдруг на клавиатуру падает клубничка. Эль пытается подцепить ее вилкой, а она не дается, и ползает по клавишам. Лайт молча наблюдал за этой картиной, но потом не выдержал:
- Ты ее к пробелу гони, там больше места.